گیگیلی و دعوای بعضی ها

بزنید هم را...بکشید هم را...لت و پار کنید هم را...از وسط نصف کنید هم را...با کمربند بشکنید سر هم را...ملت ما خوشحال تر میشوند

مشت اول هزار...

گیگیلی و نماز جمعه

امروز حدود ساعت 1 بود از خواب بیدار شدم دیدم صدای گریه یه مرد میاد...خیلی سوز ناک بود...دنبال صدا رو گرفتم رسیدم به کنار تشک بابا بزرگم که همیشه تو حال پهن هست (اون از من گیگیلی تره) خلاصه تشک رو زدم کنار و دیدم صدا از رادیوش هست...و صدای نماز جمعه هست گفتم گرندپا...این چیه داری گوش میدی؟دیدم گرندپا خوابش برده...امدم خاموشش کنم او صدای انکرالاصوات رو...که گریه و روضه خونی یهو قطع شد و تبدیل شد به یک سخنرانی خیلی جدی (الحق که این جماعت و باید یکی یه اسکار داد از بس خوب ادا گریه در میارن) کنجکاو شدم ببینم چی میگه... انکرالاصوات:...داش‌های محله نیز با غیرت دینی به خودشان اجازه نمی دهند لحظه‌ای در اجرای فرمان بعضی ها تسامح و تساهل کنند ------------------------------- اول کمی با خودم فکر کردم ببینم منظور از داش های محله چیه...دیدم آهان منظور همون داش مشتی هایی هستن که سال 32 علیه مصدق پفیوز کودتا کردن تا اون مرتیکیه جبه ملی ای رو سرنگون کنن بوده... خدا پدرشون رو بیامورزه که اینقدر انسان های متینی هستن و بودن ------------------------------- انکرالاصوات:...خداوند خواسته است که بنده خودش را منقاد و مطیع خلیفه خدا ببیند و این موضوع را در عمل نشان ‌دهد ------------------------------- عجب نکته ای...خدا دوست نداره بنده هاش رو مطیع خودش ببینه...دوست داره اون ها رو مطیع خلیفه خودش ببینه... ------------------------------- انکرالاصوات:...ما مسئله بعضی ها را فراتر از قانون اساسی می‌دانیم ------------------------------- فکر کنم یعنی قانون اساسی کشکی بیش نیست برای استفاده در کشک و بادمجان یا نهایت در آش رشته ------------------------------- انکرالاصوات:...مرحوم میرزای شیرازی به تحریم تنباکو فتوا دادند قانون اساسی ایشان را بعضی ها شناخته بود؟ شیعه از ابتدا زیر چتر بعضی ها بوده است، هست و خواهد بود. ------------------------------- پیدا کنید ناصرالدین شاه زمان را به همرا قرارداد تنباکو و جناب اقای تالبوت را ------------------------------- انکرالاصوات:وقتی بعضی های زمان تنباکو را تحریم کرد تجار‌ها درب انبارهای تنباکو را باز کردند و سرمایه‌های خودشان را که عمری بابت آن پول داده بودند در خیابان‌ها ریختند و آتش زدند. ------------------------------- ولی خیلی ببخشید این بیشتر شبیه اون قضیه نه خود خورد نه کس دهد گنده کند به سگ دهد نیست تا این که به خاطر فتوای بعضی ها تنباکو هاشون رو آتیش زدن؟ ------------------------------- انکرالاصوات:ناصر الدین شاه زنان حرمسرا را خواست و از آنها پرسید که قلیان‌ها کجا است و در جواب شنید آن کسی که ما را به تو حلال کرده است امروز قلیان را حرام کرده است. ------------------------------- 1.ناصرالدین شاه خیلی خیلی زن داشته...و خدا گفته که فقط میتونید خیلی زن داشته باشید نه خیلی خیلی...پس زن هاش بهش حلال نبودن 2.ناصرالدین شاه از زن هاش پرسیده !!!... تو از کجا خبر دار شدی مردک؟ نکنه اغای حرمسرا بودی و شنیدی کلک؟؟؟ 3.من فکر میکردم خدا مرد و به زنش حلال کرده نه بعضی ها ------------------------------- انکرالاصوات:یکی از وزرای کابینه به من گفت ما معتقدیم اگر حضرت آقا همسر آقای رئیس جمهور را طلاق بدهد، همسر رئیس جمهور برایش حرام می‌‌شود و رئیس جمهور نمی‌تواند به او دست بزند. ------------------------------- ...نمیتونم توضیح بدم از شدت خنده ------------------------------- انکرالاصوات:مقام معظم رهبری در جامعه ما نه تنها به عنوان ولی فقیه که قانون اساسی اختیارات آن را مطلقه می‌داند بلکه مرجع تقلید میلیون‌ها مقلد در خارج از کشور و داخل ایران است. ------------------------------- قانون اساسی که کشک شد رفت دیگه قانون اساسی اختیارات و فلان میداند و بیسار میدان چیه؟ از اونجایی که مقلد ها کارت عضویت دریافت میکنن تعدادشون مشخص هست بیخودی این جمله رو زیر سوال نبرید ------------------------------- انکرالاصوات:آیت الله گلپایگانی فرموده بودند که اگر در نظامی کارهای خلاف شرعی انجام شود ولی من اعلام کنم نظام تضعیف شود من اعلام نمی‌کنم تا نظام تضعیف نشود، تضعیف بعضی ها را تضعیف کل دولت و ملت دانست ------------------------------- بعله...نظر یکی از اساتید...راستی من با دختر همسایمون رفتم سانفرانسیسکو...اگر این جزو اون دسته کار هایی هست که نظام رو تضعیف میکنه بگید که به ایشون بگم که اعلام نکنن...هان؟ چه طوره؟؟؟ ------------------------------- انکرالاصوات:اینکه کسی بگوید من تقویتم به این است که حرف بعضی ها را چون و چرا داشته باشم این عین ضعف است اگر دولتی چنین تصوری داشته باشد مثل دولت بحرین می‌شود، دولت بحرین مردم خودش را می‌کشد و سپس انتظار دارد که دولت باشد این دولت که همه را می‌کشد برای چه کسی می‌خواهد دولت باشد. ------------------------------- من نفهمیدم منظور از این در اینجا دولت خودمون هست یا دولت بحرین ------------------------------- خلاصه همین جوری ادامه داد و داد و داد...ولی حکایت همچنان باقی است هم من برم به دستم استراحت بدم هم شما به چشمتون البته اگر رنج خواند این مطلب را به خود داده اید...( میخندم چون میدونم این رنج رو به خود نداده اید...چون شما از من گیگیلی تر هستید)...بای

گیگیلی و بیماری هلندی

امروز ساعت 12.5 از خواب بیدار شدم...از اول صبح ( همون ظهر شما) ننه گیگیلی و بابا گیگیلی گیر داده بودن که چرا اینقدر میخوابی و چرا اینقدر گیگیلی ( یعنی گشاد) هستی و ما باید تو رو ببریم دکتر...خلاصه اخرش ما رو کشون کشون انداختن تو ماشین و بردن... دکتر هم بعد از معاینه های تخصصی فهمید من هیچ کاری نمیکنم و فقط پول تو جیبی میگیرم و هیچ حسابی هم ندارم که پولم رو توش ذخیره کنم ( همون حساب ذخیره عرزی (میدونم ارزی اینجوریه ولی چون این حساب کلا به درد نمی خوره من دوست دارم اصلا عر عر زی بنویسم به تو چه؟) ) تشخیص دادن که من دچار بیماری هلندی شدم ... من که نفهمیدم دقیقا چیه...ولی تا اونجایی که فهمیدم مثل این که چون هلندی ها همش دنبال ماری جوانا و مواد مخدر و ردلاین و کارهای بی تربیتی هستن و هیچ کار خاصی نمی کنن اسم این بیماری رو گذاشتن بیماری هلندی...من که اسمش رو گذاشتم بیماری گیگیلی( یعنی گشادی)...حالا هم برگشتم خونه ولی دکتر گفته حق ندارم تی وی ببینم ...بای

گیگیلی و هیئت کوچه پایینی

امروز ساعت 11.5 به شکل طبیعی از خواب بیدار شدم...دیدم تو محلمون دعوا شده...اخه ما واسه ایام فاطمیه تو محلمون هیئت میزنیم ... دیدم هیئت کوچه بالایی با هیئت ما دعواشون شده سر این که ما دیدیم مستر اینتلیجنس همراه شعیب الصالح رفتن هیئت کوچه پایینی هیئت محله ما هم میگفتن که نخیر ما تو عکسای هیئت کوچه پایینی ندیدیم که مستر اینتلیجنس باشه و دیدیم که شعیب مستر اینتلیجنس رو با اردنگی انداخته بیرون...من هم داشتم با حالت تاسف به این دو طرف نگاه میکردم...اخه برادر من چه کشکی چه دوغی سر چی میزنید تو سر هم؟ سر هیئتی که ماله کوچه پایینی هست و اصلا داربست هم نداره و رو هوا ساختنش و هیچ سینه زنی هم اونجا نمیره چون اصلا قبولش ندارن...؟ واقعا که یه ذره هم یاد اون هایی باشید که واسمون زحمت کشیدن و گلوی خودشون پاره کردن که این هیئت کوچه پایینی کلاه بردارن  و الن و بلن و الان بین ما نیستن...واقعا که...مثل این که راست گفتن از دل برود هر آنکه از دیده برفت...اگه اینجوریه من دیگه اهل این محله نیستم...نکنه حالا انتظار داری با این اعصابم برم تی وی هم ببینم؟؟؟ هان هان هان هان؟ برو بینیم بابا...بای

گیگیلی و انتخاب رشته

امروز از ترس این که نتیجه های کنکور رو میدن از خواب نمیخواستم بیدار شم تا این که ساعت 5 عصر ننه گیگیلی به زور من و نشوند پایه رایانه که نتیجه کنکور رو براش بیارم نتیجه رو که اوردم دیدم کنکورمون شده شصتاد هزار و من دور حیات بدو ننه گیگیلی دور حیات بدو...یه ذره که دوئیدیم و ورزش کردیم و خستگیمون در رفت و دوتا کتک با جارو خورم قرار شد بشینیم و انتخاب رشته کنیم

مهندسی برق...خطرناکه

مهندسی عمران...مثل پشکل میمونه

مهندسی رایانه...کلا از تو دفترچه حذف شده بود در پی حذف یارانه ها

مهندسی مواد...اول میخواستم برم چون اسمش خیلی باحالا بود بعد داداشم گفت باید بری آفتابه مسی بسازی بیخیال شدم

مهندسی پلیمر...این هم اسمش باکلاس بود اول خواستم برم بعد داداشم گفت این هم باید بری آفتابه پلاستیکی بسازی بیخیال شدم

مهندسی صنایع...اقا این و که شنیدم این جوری ...یه دو دقیقه همه می پرسیدن چرا می خندی از شدت خنده نمیتونستم جواب بدم بعد که اروم شدم گفتم مگه صنعتم داریم که من حالا بشم مهندسش همه دیدن راست میگم بیخیالش شدن

بعد من گفتم بی خیال مهندسیا یه سری رشته دیگه هم گشتیم و دیدیم که مثلا پسر عمه سکینه که حساب داری خونده الان یک ساله به علت خول شدگی تو تیمارستانه و اقتصاد هم که مال خره و اصلا درس خوندن نداره و بقیه کسایی هم که رشته های دیگه خوندن یا بیکارن یا یه بلایی سرشون امده

من هم گفتم پس دیگه بی خیال رشته و خوشحال خواستم فرار کنم برم تی وی ببینم ننه کش تنبون ما رو کشید ولی من دستم رسید به تی وی و روشنش کردم اقا دیدم یک روحانی داره حرف میزنه...همین که این و دیدم گفتم میخوام آخوند بشم

حالا چرا آخوند

1.نیاز نیست فکر کنم

2.نیاز نیست حرکت کنم

3.نیاز نیست ریش ها مو بزنم

4.نیاز نیست کار یدی کنم

5.نیاز نیست دیگه گوشت بخرم چون به شکل مجانی روزی 4-5 کیلو گوشت می خورم(روجوع شود به جک در انتهای متن)

6.پول مفت میگیرم

7.بی کاری دیگه اصلا برام معنی نداره

8.زیر بقل لباس هم سوراخ باشه مجبور نیستم بدوزم چون میگم ایر کاندیشن عبام هست

9.در هر جایی هر کسی رو که بخوام عقد و صیغه میکنم

10.ممکنه حتی موقعه به دنیا امدن یا علی بگم

11. عمرم طولانی میشه به اندازه فسیل تیرانازورس

12.تازه یه شبه ممکنه ایت الله بشی...مثل بعضی ها

13.دسترسی دائم داری به بهترین اساتید در تمامی شبکه های تلویزیون 24 ساعت در روز و 7 روز در هفته

14.فقط کافیه حرف بزنم

15.از نوشتن ما بقیه محسنات به علت رفت و امد زن و بچه در این جا معذورم

دیگه من (یعنی گیگیلی) که گیگیلی ام (یعنی گشادم) چه کاری بهتر از این گیرم میاد؟

فقط یه ایرادی داره ... اون هم اینه که فحش خورش زیاده ... ولی این همه محسنات فحش خورش هم فدا سرم مگه چیز خر خردم که برم یه رشته دیگه؟

خلاصه دیگه از این به بعد میتونید من رو آیت الله گیگیلی صدا کنید...برم تی وی به حرف های این روحانی گوش بدم یاد بگیرم چی میگه...بای

-------------------------------------------------------------------------------------

یه روز یه مرد یه اخونده رو میبینه کنار خیابون وایساده و خیلی لاغره تعجب میکنه مگه میشه اخوند لاغر باشه

میره ازش میپرسه حاجی ببخشید شما گوشت نمیخوری که انقدر لاغری

اخونده میگه اختیار داری ما روزی 4-5 کیلو گوشت میخوریم

یارو تعجب میکنه میگه چه جوری پس اینقدر لاغری اصلا پول این همه گوشت رو از کجا میاری

آخونده میگه یه چند دقیقه اینجا وایسا میفهمی...بعد از 30 ثانیه یه موتوری از کنار آخونده رد میشه و میگه ک... ام دهنت ... اخونده هم میگه بیا این هم 250 گرمش